¿Mi infidelidad se puede perdonar?

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Dentro del ámbito de los problemas de pareja, sin duda el más polémico es la infidelidad. La infidelidad está asociada a la inseguridad y a los celos, pero también al compromiso o la falta del mismo.

Cuando ocurre una infidelidad, generalmente, hay más problemas subyacentes en la pareja que la provocan:

  • Falta de compromiso
  • Problemas sexuales
  • Falta de interés
  • Falta de comunicación
  • Aburrimiento
El estrés del infiel

Generalmente se ocultan cosas por miedo a las represalias o consecuencias que puedan ocasionar. Además la presión social y el hecho de que culturalmente esté mal visto hace que  el infiel sienta una ansiedad y una necesidad de esconderlo, ante la probabilidad de ser juzgado. A menudo, cuando se intenta enmascarar un hecho repetido a lo largo del tiempo, es necesario valerse de diferentes mentiras para disimularlo. Cada vez son necesarias más mentiras para sostener las otras y que la historia sea creíble. A veces, el infiel lleva una completa doble vida que le genera un estrés insoportable.

El adúltero se encuentra en un estado de alerta constante para no ser descubierto en su red de mentiras.

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El estrés del que sospecha una infidelidad

El estrés que genera sospechar una infidelidad, puede llevar a un malestar intenso. La ansiedad que sufre la persona que sospecha una infidelidad con o sin motivos viene manifestada con dudas e incertidumbre.

En muchas ocasiones, la inseguridad y los celos nos llevan a sospechar que estamos sufriendo una infidelidad, cuando sólo es el propio reflejo de nuestra baja autoestima.

Sin embargo, aunque las sospechas sean fundadas o producto de nuestra imaginación, lo cierto es que llevamos a cabo un exhaustivo trabajo de detective que roza lo obsesivo para desenmascarar al presunto infiel.

Los pensamientos dañinos y las creencias irracionales entran en juego en este tipo de sujetos, que sospechan una infidelidad. Debemos tener mucho cuidado con la información que manejamos y cómo la manipulamos, basándonos sólo en hechos y no en suposiciones a la hora de tomar decisiones.

Todo esto conlleva estrés y ansiedad que se muestran con comportamientos compulsivos, obsesivos, irritables e incluso agresivos.

Perdonando la infidelidad

¿Alguna vez te has planteado si serías capaz de perdonar una infidelidad? ¿Lo consideras una traición? En ocasiones el concepto de infidelidad es un asunto cultural y educacional más que algo objetivo: las personas reaccionan ante un adulterio según hayan aprendido que deben hacerlo. Estamos influenciados por nuestro entorno: el más cercano (familiares y amigos), la televisión, el cine…

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La importancia de una infidelidad depende de cómo te la tomes. Lo importante es controlar la ansiedad en el momento de recibir la noticia, y no dejar que se genere un diálogo interno dañino: como culparse a uno mismo de haberla sufrido, creerse poco válido, sentirse poco atractivo… Y sobre todo no permitir que esto te genere estrés.

Si tomamos la decisión de aceptar y perdonar debe ser con la condición de no guardar rencores acerca de lo ocurrido, para evitar futuros conflictos.

Llegando a acuerdos

La comunicación es clave para construir las bases de una pareja, en ella se contemplan ciertos aspectos entre los cuales se encuentra el asunto que nos concierne. En algunas relaciones la fidelidad es un pilar básico, y en otras, como por ejemplo las abiertas es tan sólo una opción. Lo cierto es que todo depende de los acuerdos que cada pareja haya contemplado y considerado oportunos. Siempre que ambos estén de acuerdo, todo es válido y respetable.

Sacar lo bueno

En algunas ocasiones, las parejas que consiguen superar una infidelidad, salen fortalecidas de la experiencia.

Desde DIESTRES queremos ayudarte si has sufrido o te has visto envuelto en una infidelidad y no sabes como gestionarlo. Si sospechas de una infidelidad y necesitas asesoramiento, o sientes estrés en tu relación, te recomendamos solicitar una consulta en la que un experto en terapia de pareja, te asesorará individualmente o en pareja acerca de tu situación en concreto.

 

Concha de la Torre
Psicóloga Clínica
Creadora y directora del programa DIESTRES

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